Xin lỗi không phải chỉ là “xin lỗi”. Đây là keo kết dính quan hệ con người. Trong các nền văn hóa khác nhau, cách đối xử với xin lỗi khác nhau: nơi đó là nghi lễ, nơi đó là biểu hiện yếu đuối, nơi đó là hành động pháp lý. Nhưng xin lỗi từ góc độ đạo đức, tâm lý và thậm chí chính trị là gì? Tại sao một số người xin lỗi hàng trăm lần một ngày, trong khi những người khác không thể nói “xin lỗi” ngay cả khi phải trả giá bằng việc chia tay quan hệ? Và có thể học cách xin lỗi đúng cách không? Hãy đào sâu hơn.

Xin lỗi như mã văn hóa

Ở Nhật Bản, xin lỗi là một triết lý. Có nhiều mức độ sâu sắc khác nhau của việc gối đầu gối, từ từ ngữ xin lỗi với người bằng cấp, người quản lý hoặc người dưới quyền. Xin lỗi có nghĩa là khôi phục sự hài hòa, “giữ mặt”. Ở Anh, người ta nói “sorry” ngay cả khi bị đạp chân. Đây là cách làm mịn những vết xước xã hội. Ở Nga, xin lỗi đôi khi được coi là sự công nhận sự yếu đuối: “người mạnh mẽ không xin lỗi”. Từ đó có câu nói nổi tiếng: “tôi xin lỗi” thay vì “xin lỗi” như là cố gắng tránh trách nhiệm trực tiếp. Mã văn hóa quyết định đến mức độ dễ dàng của chúng ta trong việc nói những từ này.

Tại sao chúng ta không xin lỗi

Nguyên nhân có thể khác nhau. Kiêu ngạo (“tôi không có lỗi”). Sợ mất uy tín (“nếu tôi xin lỗi, người dưới quyền sẽ không còn tôn trọng tôi”). Cảm giác rằng xin lỗi sẽ làm giảm giá trị của sự đúng đắn của mình (“anh đầu tiên bắt đầu”). Trauma từ khi còn nhỏ: nếu trong thời thơ ấu bị trừng phạt nhiều hơn vì xin lỗi, người đó học được rằng xin lỗi là điều nguy hiểm. Cuối cùng, là bảo vệ tâm lý: người đó quá gắn kết với hành động của mình đến mức xin lỗi đối với họ tương đương với tự hủy diệt. Không biết cách xin lỗi không phải là đặc điểm tính cách mà là vấn đề có thể giải quyết.

Xin lỗi trong kinh doanh và chính trị

Các lời xin lỗi công khai của CEO công ty vì sản phẩm hỏng hóc hoặc chính trị vì scandal tham nhũng là một bước đi chiến lược. Các lời xin lỗi được trình bày đúng cách có thể cứu vãn danh tiếng. Các lời xin lỗi không đúng cách có thể làm cho tình hình trở nên tồi tệ hơn. Ví dụ: lời xin lỗi của Bill Clinton về mối quan hệ với Monica Lewinsky (không chân thành, với luật sư) so với lời xin lỗi của thủ tướng Canada về việc giam lỏng người Nhật trong thời chiến (sau nhiều năm). Các lời xin lỗi công khai bao gồm công thức: công nhận lỗi, giải thích (không biện minh), bày tỏ sự hối tiếc, hứa sẽ sửa chữa, hành động cụ thể. Không có điểm cuối cùng này thì chỉ là sự sôi động không có kết quả.

Tâm lý của lời xin lỗi chân thành

Điều gì làm cho lời xin lỗi trở nên chân thành? Bốn yếu tố: 1) công nhận trách nhiệm của mình (“tôi đã làm điều đó, không phải là hoàn cảnh”); 2) hiểu tại sao điều đó là sai (“tôi nhận ra rằng lời nói của tôi đã gây tổn thương”); 3) bày tỏ sự hối tiếc (“tôi rất tiếc”); 4) hứa sẽ không tái phạm (“tôi sẽ cố gắng không làm như vậy nữa”). Và quan trọng nhất — không có điều kiện: “xin lỗi, nhưng nếu như bạn không… ” không phải là lời xin lỗi mà là lời buộc tội. Ngoài ra, ngôn ngữ không lời cũng rất quan trọng: ánh mắt, tư thế mở, giọng nói chân thành.

Xin lỗi và xin lỗi: hai điều khác nhau

Chúng ta xin lỗi để được tha thứ. Nhưng sự tha thứ không đảm bảo. Điều đó là bình thường. Tha thứ là món quà của người bị tổn thương. Người đó có thể chấp nhận lời xin lỗi nhưng không tha thứ. Hoặc không chấp nhận. Lời xin lỗi chân thành không yêu cầu sự tha thứ, nó giải phóng người xin lỗi khỏi gánh nặng tội lỗi. Tuy nhiên, nếu bạn đã xin lỗi mà không được tha thứ, điều đó không có nghĩa là bạn đã xin lỗi vô ích. Bạn đã hoàn thành phần công việc của mình.

Các khía cạnh giới tính của lời xin lỗi

Các nghiên cứu cho thấy phụ nữ thường xin lỗi hơn đàn ông. Nhưng không phải vì họ mắc lỗi nhiều hơn mà vì họ có mức độ nhận thức thấp hơn về “sai lầm”. Đàn ông thường không thấy vấn đề ở những nơi mà phụ nữ coi là hành vi oán giận. Ngoài ra, đàn ông sợ rằng lời xin lỗi sẽ làm giảm vị thế của họ. Điều này liên quan đến áp lực xã hội: “nam giới phải mạnh mẽ”. Trong mối quan hệ lành mạnh, các định kiến giới tính được vượt qua: cả hai người đều học cách nói “xin lỗi”.

Cách học cách xin lỗi

Nếu bạn hiểu rằng bạn khó khăn trong việc xin lỗi, hãy bắt đầu từ nhỏ. Xin lỗi vì trễ hẹn, vì không chú ý, vì giọng nói gay gắt. Hãy cảm nhận rằng thế giới không sụp đổ. Sử dụng kỹ thuật “Thông điệp tôi”: “Tôi rất tiếc vì đã la mắng, tôi đã sai”. Không thêm “nhưng”. Hãy tập trước gương. Và hãy nhớ: lời xin lỗi không phải là sự khiêm tốn mà là sự tôn trọng đối với người khác và với chính mình. Càng có tự tin, càng dễ dàng nhận ra lỗi.

Khi không cần xin lỗi

Lời xin lỗi có thể là độc hại. Những người luôn xin lỗi (bệnh lý “tôi có lỗi trong mọi việc”) làm cho người xung quanh khó chịu và tự mình cũng phải chịu đựng từ mức độ tự đánh giá thấp. Không nên xin lỗi vì cảm xúc của mình (“xin lỗi vì tôi buồn bã”); vì ranh giới của mình (“xin lỗi, nhưng tôi không thể làm việc hôm nay”); vì ngoại hình của mình, vì việc bạn tồn tại. Lời xin lỗi phải phù hợp với tội lỗi. Nếu bạn xin lỗi một trăm lần một ngày — đó không phải là văn hóa mà là rối loạn.

Xin lỗi là một nghệ thuật mà không phải ai cũng nắm giữ. Nhưng nghệ thuật này có thể học được. Nó đòi hỏi sự dũng cảm, sự chân thành và sự yếu đuối. Trong thế giới mà mỗi người đều chiến đấu vì sự đúng đắn của mình, khả năng nói “xin lỗi” là sự thể hiện của sức mạnh, không phải là sự yếu đuối. Bởi vì người mạnh mẽ không sợ công nhận rằng họ sai. Hãy thử xin lỗi trước người mà bạn lâu nay đã nên xin lỗi. Bạn sẽ cảm nhận được rằng viên đá đã rơi khỏi vai.

Permanent link to this publication: