Ly hôn nhân luôn là sự chia rẽ. Cha rời đi, gặp con vào ngày cuối tuần hoặc ít hơn. Mẹ cố gắng ổn định cuộc sống. Dường như mọi thứ đã ổn định. Nhưng rồi một ngày nào đó, cô bé trở về từ trường và nói: «Cha xấu, tôi không muốn đi gặp cha». Mẹ sốc. Nhưng nguyên nhân có thể không phải do cha và không phải do mẹ. Nguyên nhân là do bạn thân độc hại. Các cô gái mười tuổi rất phụ thuộc vào ý kiến của bạn bè. Nếu bạn thân tốt nhất của cô bé chống đối cha, cô ấy nhanh chóng lây lan điều đó sang con gái của bạn. Đây là mối đe dọa ẩn giấu nhưng nguy hiểm. Hãy phân tích kỹ hơn.

Cơ chế ảnh hưởng độc hại hoạt động như thế nào

Mười tuổi là độ tuổi mà ý kiến của bạn bè gần như trở nên uy tín hơn ý kiến của bố mẹ. Cô bé muốn được chấp nhận, muốn phù hợp. Nếu trong圈子 bạn bè của cô bé, mọi người đều nói xấu về bố, cô ấy sẽ phù hợp. Nếu bạn thân nói: «Bố tôi là con khỉ, anh ấy đã bỏ chúng tôi rời đi», con gái của bạn sẽ bắt đầu tìm kiếm những đặc điểm của «con khỉ» trong bố của mình. Dù cho chúng không có.

Cơ chế này rất đơn giản: cô bé kể bạn bè về cuộc gặp gỡ với bố. Bạn bè của cô ấy bình luận: «Anh ấy không yêu em vì anh ấy không mang theo quà» hoặc «Anh ấy sử dụng em để làm mẹ buồn». Điều này được đặt vào đầu của cô bé như một sự thật. Cô ấy thử mặc trên mình nỗi đau của người khác. Bắt đầu xấu hổ vì có bố. Và rời xa.

Đặc biệt nguy hiểm nếu bạn thân có tình hình gia đình tương tự (sống riêng). Cô ấy như đang xác nhận: «Mọi người đều như vậy, tất cả các bố đều là con khỉ». Cô bé cảm thấy mình là một phần của bộ tộc chỉ khi đồng ý. Và đồng ý = thù địch với bố.

Những câu nói của bạn thân phá hủy mối quan hệ với bố

Bạn thân độc hại sử dụng bộ sưu tập ngôn ngữ lặp lại. «Anh ấy đã rời khỏi gia đình — tức là anh ấy đã bỏ em». «Anh ấy sống cuộc sống riêng của mình, anh ấy không quan tâm đến em». «Anh ấy trả tiền nuôi dưỡng vì bị bắt buộc, không phải vì anh ấy yêu em». «Mẹ em sẽ hạnh phúc hơn nếu anh ấy không có mặt». «Tất cả các ông chồng đều là con khỉ».

«Tại sao em lại đi gặp anh ấy vào ngày cuối tuần? Anh ấy không xứng đáng với em». «Em không phải là cha ruột của em nếu anh ấy không sống cùng em». ‘Cha tôi cũng đã rời đi, và tôi ghét anh ấy. Hãy ghét cùng nhau’. ‘Anh ấy đã mua cho em điện thoại? Anh ấy muốn mua tình yêu của em’.

Những câu nói này được đ打进 như đinh. Cerebral của cô bé mười tuổi không lọc: ‘Đúng không? Có thể bạn bè của em có vết thương riêng?’. Không. Cô bé hấp thụ và lặp lại. Và sau đó, cô ấy cũng bắt đầu nghĩ như vậy.

Đặc biệt phá hủy là những câu nói mà bạn thân nói trước mặt người khác. Những người chứng kiến bắt đầu gật đầu, đồng ý. Áp lực xã hội tăng gấp bội. Cô bé xấu hổ khi thú nhận rằng cô ấy yêu bố.

Dấu hiệu cho thấy có phải bạn thân mà không phải bố

Làm thế nào để phân biệt giữa vấn đề thực sự với bố và ảnh hưởng độc hại từ bên ngoài? Có một số dấu hiệu. Đầu tiên: mối quan hệ với bố trước đó luôn ấm áp, cô bé rất vui vẻ khi đi gặp bố. Thay đổi đột ngột sau khi bắt đầu bạn bè với một bạn thân cụ thể.

Thứ hai: cô bé sử dụng các từ vựng không phù hợp với lứa tuổi của mình (ví dụ: ‘abuser’, ‘toxic’, ‘manipulator’ — những từ mà cô ấy không thể nghĩ ra) hoặc lặp lại những câu nói của bạn thân.

Thứ ba: sự tiêu cực chỉ xuất hiện sau giờ học, và cô bé hành xử bình thường trong sự có mặt của bố. Thứ tư: cô bé không thể đưa ra các ví dụ cụ thể về hành vi xấu của bố, chỉ có những câu nói chung chung ('ông ấy xấu', 'ông ấy không yêu em').

Thứ năm: cô bé yêu cầu ngừng giao tiếp với bố, nhưng khi gặp bố không thể hiện sự sợ hãi hoặc ghét bỏ. Thứ sáu: cô ấy so sánh bố của mình với bố của bạn thân ('và Lenka, bố của cô ấy là con khỉ, và bố của tôi cũng vậy').

Nếu bạn thấy những dấu hiệu này, khả năng cao là mối quan hệ với bố bị độc hại không phải do hành động của bố mà do bạn thân độc hại.

Tại sao mẹ có thể không nhận ra ảnh hưởng của bạn thân

Ở mẹ có những lý do riêng. Đầu tiên: mẹ thấy lợi ích khi con ít giao tiếp với bố. Ít gặp gỡ — ít xung đột. Mẹ vô thức khuyến khích sự tiêu cực. Không chỉ khuyến khích, mà còn không ngăn cản bạn thân.

Thứ hai: mẹ không biết gì về tình hình ở trường. Con gái không kể về những cuộc trò chuyện với bạn thân — xấu hổ hoặc sợ rằng mẹ sẽ cấm giao tiếp.

Thứ ba: mẹ tự mình không yêu thương chồng cũ và vui vẻ khi con chia sẻ cảm xúc của mình. Mẹ không phân tích nguồn gốc mà chỉ tận hưởng sự đồng cảm.

Thứ tư: mẹ không để ý đến bạn bè của con gái. ‘Chỉ là các cô gái nói chuyện’. Mẹ không hiểu rõ đến mức ảnh hưởng của bạn thân trong lứa tuổi mười. Đây là một sai lầm. Ích ích của ảnh hưởng này rất lớn.

Điều gì mẹ nên làm? Trước khi vui vẻ rằng con gái ‘cuối cùng đã hiểu rõ bố xấu’, hãy dừng lại và hỏi bản thân: ‘Có phải bạn thân đó đã thuyết phục không?’. Câu trả lời trung thực sẽ giúp không phá hủy mối quan hệ của con gái với bố.

Tác động của bạn thân độc hại đến cô gái trong dài hạn

Trên bề mặt, cô gái chỉ dừng lại yêu bố. Nhưng hậu quả sâu sắc hơn. Cô ấy hình thành một quan điểm sai lệch về nam giới. ‘Nam giới bỏ, nam giới không cần thiết, nam giới là kẻ thù’. Điều này sẽ phản ánh trong mối quan hệ tình cảm của cô ấy trong tương lai. Cô ấy sẽ sợ gắn kết, chờ đợi sự phản bội, phá hủy sự gần gũi.

Thứ hai: cô ấy học cách thao túng. Nếu bạn thân nói ‘ghét bố’, cô ấy sẽ ghét. Nếu bạn thân nói ‘cướp tiền của mẹ’, cô ấy sẽ cướp. Cô ấy mất khả năng suy nghĩ phán đoán, trở thành người bị chi phối. Trong độ tuổi thiếu niên, điều này có thể dẫn đến những vấn đề nghiêm trọng hơn: rượu, quan hệ tình dục sớm, bạn bè nguy hiểm.

Thứ ba: cô ấy mất bố. Bố thực sự, sống, yêu thương cô ấy. Mất mát không thể bù đắp. Năm sau này, cô ấy có thể hối hận, nhưng đã quá muộn. Bố có thể mệt mỏi chiến đấu, rút lui, đi vào gia đình khác.

Thứ tư: cô ấy phát triển lo âu và cảm giác có tội. Cô ấy từ chối bố, nhưng trong sâu thẳm lòng biết rằng điều đó không đúng. Cuộc xung đột nội tâm làm rối loạn tâm lý. Từ đó ra những cơn giận dữ, rối loạn, bệnh lý tâm sinh.

Điều gì bố nên làm khi nghi ngờ ảnh hưởng độc hại

Đầu tiên — đừng giận dữ với con gái. Cô ấy không có lỗi. Cô ấy là nạn nhân. Thứ hai — đừng ép cô ấy và không đòi hỏi giải thích. Thứ ba — cố gắng tìm ra ai trong bạn bè có ý kiến tiêu cực. Có thể hỏi con gái cẩn thận: ‘Bạn bè của em nói gì về tôi? Masha (tên) yêu bố của mình không? Cô ấy nghĩ gì về ly hôn?’.

Nếu bố có giao tiếp với mẹ (dù ít ỏi), anh ấy nên chia sẻ những nghi ngờ của mình. Không phải dưới hình thức buộc tội, mà dưới hình thức lo lắng. ‘Tôi nghĩ rằng bạn thân của con gái có vết thương từ ly hôn đang ảnh hưởng đến tâm lý của con gái. Hãy suy nghĩ cách bảo vệ tâm lý của cô ấy’. Nếu mẹ là người hợp lý — họ sẽ hợp tác để đối phó với mối đe dọa chung.

Bố có thể đề xuất một cách giao tiếp thay thế cho con gái. Đưa cô ấy đi tham gia các câu lạc bộ, lớp học, nơi có những bạn thân không độc hại. Tổ chức những sự kiện đáng nhớ vào cuối tuần để đánh bật sự tiêu cực. Và quan trọng nhất — đừng ngừng cố gắng giao tiếp, ngay cả khi con gái đẩy lùi.

Đề nghị phải được gửi đến tòa án để bảo vệ quyền giao tiếp với con từ những trở ngại của mẹ. Tuy nhiên trong trường hợp này, trở ngại đến từ bên thứ ba, và mẹ có thể không ngăn cản. Đề nghị xác định trình tự giao tiếp với con phải được gửi lên tòa án, bất kể có ai gây trở ngại hay không.

Vai trò của trường học và giáo viên

Giáo viên thường không can thiệp vào ‘các cuộc tranh chấp của các cô gái’. Đó là một sai lầm. Bạn thân độc hại là một hình thức bạo lực, chỉ là ẩn giấu. Trưởng phòng học phải biết rõ các nhóm nhỏ trong lớp, ai ảnh hưởng đến ai. Nếu giáo viên phát hiện ra rằng cô gái đã thay đổi quan điểm về bố một cách đột ngột, cô ấy có thể nói chuyện với cô ấy hoặc mời tư vấn tâm lý học đường.

Tốt hơn nếu trường có chương trình giáo dục xã hội và cảm xúc. Trẻ em được học cách nhận biết các thủ đoạn, nói ‘không’, đánh giá thông tin một cách phán đoán. Nếu không có chương trình như vậy — cha mẹ có thể đề xuất một buổi học lớp trên chủ đề ‘Làm thế nào để không bị ảnh hưởng bởi người khác’.

Nếu bạn thân độc hại liên tục thuyết phục cô gái chống đối bố, và điều đó được chứng minh (ví dụ: qua thư điện tử), bố có thể liên hệ với hiệu trưởng trường học với yêu cầu thực hiện biện pháp. Đến mức chuyển bạn thân đó sang lớp khác. Đây là biện pháp cuối cùng, nhưng đôi khi là hợp lý.

Bài tập thực hành cho cô gái

Cha mẹ có thể giúp con gái phát triển khả năng kháng lại ảnh hưởng độc hại. Bài tập ‘Từ khóa dừng lại’. Cô gái nghĩ ra một từ (ví dụ: ‘chuối’), có nghĩa là ‘Tôi cảm thấy áp lực, dừng lại’. Nếu bạn thân áp lực, cô gái nói ‘chuối’ và thay đổi chủ đề. Hãy tập luyện tại nhà.

Bài tập ‘Bình luận nội tâm của tôi’. Mỗi tối cô gái viết ba điều mà bạn thân nói và đối diện — ý kiến của mình. ‘Bạn thân nói rằng bố không yêu em. Tôi nghĩ rằng anh ấy yêu vì anh ấy gọi mỗi ngày’. Điều này giúp cô ấy phân biệt giữa ý kiến của người khác và ý kiến của mình.

Bài tập ‘Chơi trò chơi’. Mẹ đóng vai bạn thân độc hại, và con gái tập trả lời: ‘Đó là không đúng’, ‘Tôi không nghĩ như vậy’, ‘Hãy nói về điều khác’, ‘Tôi không thích khi anh ấy nói như vậy’.

Bài tập ‘Hai vòng tròn’. Vẽ hai vòng tròn. Vòng trong là gia đình (mẹ, bố, bà ngoại). Vòng ngoài là bạn bè. Giải thích: Bạn bè có thể đến và đi, nhưng gia đình vẫn còn. Ý kiến của bạn bè quan trọng, nhưng nó không nên phá hủy gia đình.

Khi nào cần cảnh báo: tâm lý học gia và việc chia rời bạn bè

Nếu cô gái đã bắt đầu nói dối với bố, từ chối gặp gỡ, nói xấu, buộc tội trong tình yêu — là lúc hành động quyết liệt. Hãy thử giảm bớt thời gian giao tiếp với bạn thân độc hại. Đừng cấm trực tiếp — điều đó sẽ gây bạo loạn. Nhưng giảm thời gian họ dành cho nhau: đưa con gái về sau giờ học, đưa đi tham gia các câu lạc bộ, không để ở nhà bạn bè.

Đồng thời — đến gặp tâm lý học gia. Tâm lý học gia gia đình, chuyên về các bậc cha mẹ ly hôn. Anh ấy sẽ giúp con gái phân biệt giữa cảm xúc thực sự và những gì được gán cho cô ấy. Cung cấp kỹ thuật tự tin.

Nếu con gái kháng cự và không đi gặp tâm lý học gia — đăng ký trước tiên cho chính mình. Tâm lý học gia sẽ đưa ra chiến lược. Đôi khi chỉ cần 2-3 buổi gặp gỡ, con gái sẽ tự hiểu rằng bạn thân đang thao túng.

Trường hợp cuối cùng: chuyển trường. Nếu ảnh hưởng độc hại trở nên toàn diện, bạn thân có quyền kiểm soát cả lớp, và con gái bị cô lập — chuyển trường. Trường mới, lớp mới, trang mới. Nhưng sau khi bạn đã củng cố lòng tự tin của con gái tại nhà, khác biệt là cô ấy sẽ dễ bị ảnh hưởng lại.

Câu chuyện từ cuộc sống: cách một câu nói của bạn thân đã phá hủy hai năm quan hệ

Lena, 10 tuổi. Cha mẹ ly hôn hai năm. Mối quan hệ với bố luôn tốt: chơi bóng đá cùng, đi câu cá. Đầu năm học, Lena kết bạn với Kately. Kately, bố của cô ấy đã rời khỏi gia đình và không trả tiền nuôi dưỡng, cô ấy ghét anh ấy. Kately nhanh chóng ‘đánh bại’ Lena. ‘Bố của em cũng đã rời đi, tức là anh ấy cũng vậy. Tại sao em lại chơi với anh ấy? Anh ấy giả vờ. Anh ấy không yêu em’. Sau một tháng, Lena nói với bố: ‘Em xấu, em không muốn gặp anh ấy’. Bố cố gắng nói chuyện, tặng quà, nhưng Lena không muốn tiếp xúc.

Mẹ ban đầu vui vẻ — ít xung đột với chồng cũ. Nhưng sau đó, mẹ nhận ra rằng con gái trở nên giận dữ, bắt đầu nói dối, học tập kém hơn. Mẹ nói chuyện với Lena. Lena nói: ‘Kately nói rằng tất cả các bố đều là con khỉ, và cô ấy đúng’. Mẹ gặp bố, họ hợp tác. Đăng ký Lena tham gia môn thể thao ngựa — nơi có những bạn thân không nói xấu về bố. Mẹ nói chuyện với hiệu trưởng lớp, Kately được chuyển lớp. Bố không từ bỏ, mỗi cuối tuần đưa Lena đi đến những nơi thú vị. Sau sáu tháng, Lena nói với Kately: ‘Đừng nói xấu về bố của tôi. Anh ấy là người tốt’. Cuộc bạn kết thúc, mối quan hệ với bố được phục hồi.

Câu chuyện này có kết thúc hạnh phúc. Nhưng không phải lúc nào cũng như vậy. Vì vậy, đừng chờ đợi đến khi ảnh hưởng trở nên không thể đảo ngược.

Lỗi của nhiều bố là rút lui khi con gái nói ‘em không muốn gặp’. Đừng rút lui. Hãy chiến đấu. Để con gái. Để khả năng yêu thương của cô ấy. Bạn thân độc hại sẽ đến và đi, nhưng bố thì mãi mãi. Dù bây giờ có vẻ như bức tường không thể vượt qua. Những viên gạch của bức tường này được xây dựng bởi một cô gái khác, một con gái bị tổn thương. Nhiệm vụ của bạn là phá hủy bức tường. Một viên gạch một lần. Với sự kiên nhẫn, tình yêu, và thậm chí là qua tòa án.

Permanent link to this publication: