Khó khăn trong giao tiếp với trẻ em khi đối đầu với mẹ: phân tích pháp lý và tâm lý

Đầu đề: Trẻ em như là đối tượng và chủ thể của xung đột gia đình

Trường hợp khi mẹ liên tục cản trở giao tiếp của cha với trẻ sau ly hôn hoặc sống riêng rẽ, là một trong những vấn đề phức tạp và có tính hủy diệt nhất trong quan hệ gia đình. Từ góc độ pháp lý, điều này vi phạm trực tiếp Điều 66 Luật Hôn nhân và gia đình Nga. Từ góc độ tâm lý, đây là hình thức tham gia của trẻ vào xung đột gia đình, được phân loại như là hành vi bạo lực tâm lý. Khó khăn trong giao tiếp trong điều kiện này có tính đa cấp, ảnh hưởng đến các lĩnh vực pháp lý, giao tiếp và tâm lý cảm xúc.

1. Khó khăn pháp lý và tổ chức

• Thiếu sót trong các thỏa thuận formális: Mẹ sử dụng một loạt các chiến thuật để phá hủy lịch trình đã được tòa án hoặc thỏa thuận xác định: bệnh đột ngột của trẻ không có tài liệu y tế, đi du lịch không rõ hướng vào ngày gặp gỡ, thay đổi nơi ở mà không thông báo, không trả lời điện thoại và tin nhắn.

• Thiết lập các rào cản hành chính giả tạo: Yêu cầu cung cấp yêu cầu viết bằng tay để gặp mặt hai tuần trước, đồng ý với mỗi hành động (mua kem lạnh, đi công viên), có mặt của mẹ hoặc người đại diện của mẹ tại các cuộc gặp gỡ như một điều kiện bắt buộc.

• Thiếu sót trong hệ thống pháp luật: Sử dụng quyền yêu cầu tòa án thay đổi điều kiện giao tiếp với lý do không hợp lý, kéo dài việc thi hành lệnh thông qua việc khiếu nại hành động của cục thi hành án.

2. Các thủ đoạn tâm lý thao túng nhận thức của trẻ («chương trình hóa» hoặc tách biệt)

Đây là bộ phận khó khăn nhất đối với trẻ, thường phù hợp với các tiêu chuẩn của syndrome tách biệt của cha mẹ (Parental Alienation Syndrome, PAS) ở mức độ nhẹ hoặc nặng. Mẹ tạo ra cho trẻ một cách nhìn nhận bị sai lệch và tiêu cực về cha qua:

• Phá phách trực tiếp: «Cha đã bỏ rơi chúng ta», «Ông ấy xấu và không yêu em», «Ông ấy không trả tiền, vì vậy chúng ta không có đồ chơi mới».

• Thiết lập không khí hy sinh: «Nếu em đi gặp cha, mẹ sẽ rất buồn và cô đơn», «Em đã phản bội tôi khi muốn gặp cha».

• Induce cảm giác tội lỗi và sợ hãi: Trẻ được nhắc nhở rằng giao tiếp với cha có thể dẫn đến việc mất tình yêu của mẹ hoặc bị trừng phạt.

• Kiểm soát thông tin: Mẹ chặn và lọc các cuộc gọi, tin nhắn, quà tặng từ cha, tạo ra cho trẻ cảm giác rằng cha không nhớ và không quan tâm đến anh ta.

3. Các phản ứng cảm xúc và hành vi của trẻ: rào cản trong giao tiếp

Do áp lực, trẻ hình thành các phản ứng đặc trưng, làm cho việc giao tiếp với cha trở nên căng thẳng và không đầy đủ:

• Định hướng hai mặt và cảnh giác: Trẻ có thể dao động giữa niềm vui từ cuộc gặp gỡ và sợ hãi «phản bội» mẹ. Trẻ thể hiện sự cứng nhắc, luôn nhìn lại, sợ thể hiện cảm xúc.

• Phản đối thẳng thắn: Under the influence of the mother's beliefs, the child may declare to the father: «Tôi không muốn giao tiếp với anh», «Đi ra đi», đẩy quà tặng. Điều này thường là những câu nói học thuộc không phù hợp với lứa tuổi.

• Thách thức và tố cáo: Trẻ có thể thách thức cha vào phản ứng cảm xúc (sợ hãi, trừng phạt), sau đó thông báo cho mẹ để tăng cường hình ảnh tiêu cực. Hoặc bắt đầu hỏi chi tiết về cuộc sống cá nhân, thu nhập của cha, điều này cho thấy anh ta đang thực hiện nhiệm vụ «gián điệp».

• Phản ứng tâm sinh lý: Không hiếm khi trẻ có các triệu chứng như đau đầu, nôn mửa, phản ứng dị ứng trước hoặc sau cuộc gặp gỡ với cha, là cách vô thức thoát khỏi tình trạng xung đột nội tâm không thể giải quyết được về sự trung thành.

4. Khó khăn trong việc xây dựng sự gắn kết và kỷ luật lành mạnh

Cha, thấy trẻ chỉ trong những khoảng thời gian ngắn và trong điều kiện xung đột, đối mặt với sự lựa chọn:

• Role của «cha lễ hội»: Để giành được lòng yêu thích của trẻ và bù đắp sự thiếu hụt giao tiếp, cha buộc phải biến các cuộc gặp gỡ thành một lễ hội liên tục (giải trí, quà tặng, không có quy tắc). Điều này ngăn cản việc hình thành các mối quan hệ cha mẹ đầy đủ, bao gồm giáo dục, chăm sóc và các hạn chế hợp lý.

• Thiếu quyền lực: Các nỗ lực của mẹ để phá hủy uy quyền cha father. Trẻ có thể không chú ý đến yêu cầu và lời khuyên của cha, bằng cách nói rằng «mẹ không làm như vậy» hoặc «mẹ nói rằng anh không có quyền».

• Thiếu tiếp xúc hàng ngày: Cha bị剥夺 cơ hội tham gia vào các quá trình hàng ngày quan trọng: giúp làm bài tập, đưa đi khám bệnh, đơn giản là nói chuyện trước khi đi ngủ. Điều này làm cho mối quan hệ trở nên mỏng manh và bề mặt.

Các con đường để vượt qua: tương tác chiến lược

1. Đánh dấu và bảo vệ pháp lý: Lưu trữ mỗi sự kiện cản trở (ghi lại thư từ, ghi âm cuộc gọi với cảnh báo, mời người chứng kiến) để khiếu nại lên tòa án, cục thi hành án và các cơ quan bảo vệ quyền trẻ em. Yêu cầu chỉ định thuật gia tâm lý - giáo dục pháp lý để đánh giá khách quan ảnh hưởng của xung đột đối với trẻ.

2. Khả năng tâm lý của cha: Công việc quan trọng nhất là không tham gia vào xung đột với trẻ và không xác nhận hình ảnh tiêu cực do mẹ gán cho anh ta. Giữ sự bình tĩnh, dự đoán và thiện chí. Tập trung vào lợi ích của trẻ, không phải là buộc tội mẹ trong sự hiện diện của anh ta.

3. Hoạt động với trẻ thông qua các chuyên gia: Thu hút chuyên gia tâm lý trẻ, người có thể giúp trẻ bày tỏ cảm xúc thực sự trong môi trường an toàn và giảm căng thẳng nội tâm. Kết quả của chuyên gia này cũng có thể là bằng chứng trong tòa án.

4. Liên hệ với các cơ quan bảo vệ quyền trẻ em với sự tập trung vào sự hại của trẻ: Không phải là «cô ấy không cho tôi gặp mặt», mà là «hành động của mẹ gây tổn thương tâm lý cho trẻ, vi phạm quyền giao tiếp với cha và môi trường tình cảm ổn định của anh ta».

Kết luận: Xung đột như là vết thương phát triển

Khó khăn trong giao tiếp do mẹ cản trở không phải là vấn đề hàng ngày mà là yếu tố gây tổn thương dài hạn cho sự phát triển tâm lý của trẻ. Chúng hình thành cho anh ta mô hình quan hệ gia đình bị sai lệch, học cách thao túng, làm suy yếu sự tin tưởng cơ bản đối với thế giới. Đối với cha, tình huống này là một thử thách về kiên nhẫn, kiến thức pháp lý và sự phát triển cảm xúc. Khó khăn này chỉ có thể được vượt qua thông qua phương pháp tiếp cận hệ thống, kết hợp hành vi pháp lý không có lỗi, sự giúp đỡ tâm lý và tập trung vào nhu cầu của trẻ, không phải là cuộc chiến với mẹ. Cuối cùng, thành công được đo lường không phải là số lượng phiên tòa thắng, mà là khả năng duy trì hoặc khôi phục mối quan hệ chân thành, tin cậy và lành mạnh với trẻ, bất chấp các rào cản được xây dựng một cách giả tạo.

Permanent link to this publication: