Khi chúng ta nghe từ «narцissism», trong đầu chúng ta nghĩ ngay đến hình ảnh một người tự ái, egocentric, nhìn vào gương và đòi hỏi sự tôn vinh từ mọi người. Nhưng ít ai nghĩ rằng những đặc điểm narцissism có thể biểu hiện ở trẻ em đối với cha mẹ của mình. Đó không phải là egocentrism ở tuổi thiếu niên mà sẽ qua đi theo thời gian. Đó là hành vi sâu sắc, mãn tính khi trẻ sử dụng cha mẹ như một đối tượng để thỏa mãn nhu cầu của mình, không cảm thấy chút biết ơn hoặc sự đồng cảm nào. Mẹ trở thành nạn nhân của narцissism thường không hiểu rõ điều gì đang xảy ra: «Tôi đã cho anh ấy tất cả, tại sao anh ấy lại đối xử với tôi như vậy?». Hãy cùng phân tích cách nhận biết narцissism ở trẻ em và điều cần làm.

Cách biểu hiện narцissism ở trẻ em đối với mẹ

Trẻ narцissism không nhất thiết phải la hét và đòi hỏi. Công cụ của họ là thao túng, hạ thấp giá trị và lạnh lùng. Họ có thể bỏ qua mẹ nếu không được muốn. Có thể cười cợt công khai về ngoại hình, lứa tuổi, nghề nghiệp của mẹ. Có thể sử dụng mẹ như một máy ATM, khi tiền hết thì biến mất. Họ không vui vì thành công của mẹ, mà chỉ ghen tị và giận dữ. Họ không thể hiện sự lo lắng nếu mẹ bị bệnh, nhưng lại đòi hỏi mẹ chăm sóc mình. Con trai hoặc con gái lớn đã lớn lên có thể buộc tội mẹ về tất cả những thất bại của mình («đây là do mẹ không để tôi trở thành một nhạc sĩ»), không tự nhận trách nhiệm. Trong khi đó, họ lại đòi hỏi sự ngưỡng mộ: «Xem nào, tôi đã thành công (dù có lỗi của mẹ)».

Nguyên nhân narцissism ở trẻ em từ đâu đến

Nguyên nhân nằm ở việc giáo dục. Có hai con đường chính. Đầu tiên là quá bảo vệ và ca ngợi. Trẻ được khuyến khích từ nhỏ rằng họ đặc biệt, tài năng, hơn tất cả. Họ không được đặt ra ranh giới, không được học để lắng nghe cảm xúc của người khác. Họ lớn lên với niềm tin rằng thế giới nên quay quanh họ. Mẹ trong hệ thống này là nhân viên phục vụ. Con đường thứ hai là lạnh lùng và từ chối. Trẻ không nhận được đủ tình yêu và sự ấm áp, và như một hình thức bảo vệ, họ đã xây dựng một «Tôi» to lớn: «Ai cũng không cần tôi, tôi sẽ tự giải quyết, họ đều không xứng đáng với tôi». Những trẻ này thường coi thường mẹ vì sự yếu đuối. Thỉnh thoảng narцissism có thể truyền qua di truyền (từ cha narцissism), nhưng điều này rất hiếm gặp.

Đặc điểm theo độ tuổi: bạo loạn thiếu niên vs narцissism

Điều quan trọng là phân biệt giữa bạo loạn thiếu niên bình thường và bệnh lý. Thiếu niên có thể chửi rủa, bỏ qua, tranh cãi, nhưng trong tình huống khủng hoảng, họ vẫn đến với mẹ, họ có khả năng đồng cảm (cho dù không luôn thể hiện), họ cảm thấy xấu hổ vì hành động của mình. Trẻ narцissism không cảm thấy xấu hổ. Hành vi chửi rủa của họ không có giới hạn. Họ có thể hành động bạo lực. Nếu từ chối mua một món đồ đắt đỏ, họ có thể gây ra một cơn khóc lóc với việc đập vỡ đồ đựng, hoặc còn tồi tệ hơn, bắt đầu boycott mẹ hàng tuần. Họ không nhìn thấy mẹ như một con người, mà chỉ là một chức năng.

Hậu quả đối với mẹ

Mẹ lớn lên với trẻ narцissism thường trở thành người phụ thuộc. Bà đi qua lớp trứng gà, sợ gây ra sự giận dữ. Bà chịu đựng cảm giác tội lỗi mãn tính («không đủ」, «hỏng hóc»). Tự tin của bà giảm sút, phát triển lo lắng và trầm cảm. Bà biện minh cho hành vi của trẻ trước người thân («anh ấy chỉ mệt mỏi thôi»). Về tài chính, bà có thể bị phá sản, chi trả cho những cơn giận dữ không ngừng. Nhiều mẹ đến già vẫn ở trong cái lưới này, mất đi sức khỏe và bạn bè.

Điều cần làm khi trẻ narцissism còn nhỏ (5-12 tuổi)

Đầu tiên, đừng để hành vi narцissism được củng cố. Đừng đi theo những cơn khóc lóc. Đặt ra ranh giới và quy tắc rõ ràng. Thứ hai, học cách đồng cảm. Thảo luận về cảm xúc của người khác, đọc sách mà trong đó các nhân vật giúp đỡ nhau. Thứ ba, ca ngợi vì nỗ lực, không phải vì kết quả («con đã cố gắng, con giỏi lắm», không phải «con là một thiên tài»). Thứ tư, đừng hạ thấp cảm xúc của trẻ, nhưng cũng đừng bao bọc. Thứ năm, liên hệ với bác sĩ tâm lý trẻ chuyên về rối loạn hành vi. Càng sớm bắt đầu can thiệp, càng nhiều cơ hội ngăn chặn sự phát triển của rối loạn đầy đủ.

Điều cần làm nếu trẻ đã lớn (18+) biểu hiện narцissism

Ở đây, mẹ không thể giáo dục nữa. Đơn giản duy nhất là ngừng tài trợ. Ngừng cho tiền, trả tiền thuê nhà, mua xe. Đặt ra quy tắc: «con sống riêng, chúng ta sẽ nói chuyện nếu con tôn trọng ranh giới của tôi». Nếu trẻ tấn công, giảm tối đa sự giao tiếp. Đừng đợi sự biết ơn - nó sẽ không có. Điều quan trọng là tự liên hệ với bác sĩ tâm lý để giải quyết cảm giác tội lỗi. Nhiều mẹ sợ rằng nếu họ «từ chối」trẻ, trẻ sẽ chết. Nhưng sự hỗ trợ tài chính chỉ làm trầm trọng thêm narцissism.

Trẻ narцissism có thể thay đổi được không

Ở độ tuổi trẻ, có thể thay đổi nếu có liệu pháp tích cực và sự thay đổi hành vi của cha mẹ. Ở độ tuổi trưởng thành, rất ít khi thay đổi. Nếu người đó đã phát triển rối loạn tính cách narцissism (bác sĩ tâm lý chẩn đoán), cơ hội thay đổi rất nhỏ. Liệu pháp có thể xảy ra, nhưng chỉ nếu bệnh nhân nhận ra vấn đề và muốn thay đổi. Nhưng narцis thường không đến gặp bác sĩ tâm lý vì họ không thấy vấn đề ở mình, họ thấy vấn đề ở người khác. Do đó, nhiệm vụ của mẹ là không «sửa chữa」con trai hoặc con gái lớn, mà là cứu mình.

Sự khác nhau giữa con gái narцissism và con trai narцissism

Con gái thường thao túng qua cảm giác tội lỗi («mẹ là người mẹ xấu, vì...») và sử dụng shantáž cảm xúc. Họ có thể lập luận với cha hoặc người thân khác chống lại mẹ. Con trai thường hành động thẳng thắn một cách bạo lực, có thể xúc phạm, đánh nhau (đã không còn là trẻ em, mà là đàn ông lớn). Con gái có thể giả vờ lo lắng khi họ cần điều gì đó, con trai yêu cầu trực tiếp. Nhưng trong cả hai trường hợp, mẹ đều chịu đựng.

Phòng ngừa: cách không nuôi dưỡng narцissism

Yêu mà không điều kiện, nhưng không bao bọc. Ca ngợi vì nỗ lực, không phải vì tính năng bẩm sinh. Học trách nhiệm: từ 5 tuổi, trẻ có nhiệm vụ làm việc nhà. Đừng giải quyết vấn đề của họ (quên mang sổ đi học - để họ nhận được điểm dở). Học cách thua cuộc. Đừng đặt trẻ ở trung tâm gia đình, nhưng cũng đừng bỏ qua. Hướng dẫn bằng ví dụ sự tôn trọng đối với người lớn tuổi và sự biết ơn. Và quan trọng nhất - đừng cố sống cuộc sống của mình qua trẻ, công nhận sự riêng biệt của họ.

Narцissism ở trẻ em đối với mẹ là một gánh nặng nặng nề. Nhưng nếu bạn nhận ra mình trong mô tả này, hãy nhớ: bạn không phải chịu đựng sự xúc phạm và sự lạm dụng, ngay cả khi «đó là con của tôi ». Bạn có quyền được tôn trọng và chăm sóc. Đôi khi, cách duy nhất để giải quyết là để đi, để cứu mình. Điều này không phải là egocentrism, mà là sự tự bảo vệ.

Permanent link to this publication: