Trẻ em như tù nhân của sự mong đợi: Khi tình yêu trở thành lưới

Trẻ em sinh ra tự do. Nhưng trước khi nó học được cách nói, nó đã bắt đầu bị vướng vào mạng lưới những mong đợi, hy vọng và nỗi sợ của người khác. “Hãy thông minh”, “hãy giống như bố”, “em phải là người giỏi nhất”, “hãy không làm cho chúng ta bị xấu hổ” — những câu nói này nghe ở hầu hết mỗi gia đình, mỗi trường học. Và dần dần, không nhận ra mình, trẻ em dần mất đi bản chất của mình. Nó trở thành một hình ảnh phản chiếu, là hiện thân của những ước mơ không thực hiện được, là công cụ để chứng minh sự thành đạt của bố mẹ, là đối tượng để so sánh, là mục tiêu của những mong đợi. Trẻ em là những tù nhân của những mong đợi của mẹ, của bố, của họ hàng, của giáo viên, của bạn bè và của cả xã hội. Và đây là sự giam cầm vô hình nhưng lại là strongest của tất cả.

Mong đợi của mẹ: “Tôi rất muốn em trở thành…”

Mẹ thường là người giam cầm đầu tiên của những mong đợi. Điều này không phải vì cô ấy xấu, mà vì tình yêu của cô ấy gắn chặt với hy vọng. Cô ấy thấy trong con cái mình sự tiếp nối, là cuộc sống thứ hai của mình, là cơ hội để sửa chữa những sai lầm của mình. “Tôi không thể trở thành vũ công, nhưng em có thể”. “Tôi muốn trở thành bác sĩ nhưng không được, em sẽ trở thành”. Trẻ em cảm nhận được áp lực này, ngay cả khi nó không được nói ra. Nó bắt đầu nghĩ rằng giá trị của mình được xác định bởi mức độ phù hợp với những ước mơ của mẹ. Nó dần không lắng nghe chính mình, vì những mong muốn của mình dường như là sự phản bội đối với mẹ.

Đặc biệt nguy hiểm khi mẹ truyền tải: “Tôi đã làm nhiều điều cho em, mà em…”. Điều này biến tình yêu thành nợ, và trẻ em trở thành người nợ mãi mãi. Nó bắt đầu cảm thấy có tội vì những quyết định của mình, vì sự chọn lựa của mình, vì sự độc lập của mình. Nó vẫn còn là một tù nhân, vì nó không thể làm một bước đi nào làm mẹ buồn. Và bước đi đó nó sẽ không bao giờ làm, ngay cả khi đó là bước đi đến hạnh phúc của mình.

Mong đợi của bố: “Hãy là một người đàn ông”, “Hãy giống như tôi”

Những mong đợi của bố thường liên quan đến những định kiến giới tính và mẫu hình hành vi. Các con trai phải mạnh mẽ, cứng rắn, thành công. Các con gái phải mềm mỏng,顺从, nhưng vẫn độc lập. Bố có thể đòi hỏi trẻ em phải phù hợp với hình ảnh của mình: “Tôi đã làm việc từ khi còn trẻ”, “Tôi chưa bao giờ khóc”, “Người đàn ông chân chính không sợ gì”. Trẻ em, đặc biệt là con trai, sẽ nhận lấy điều này như một thách thức, nhưng thường với giá phải trả là sự chân thành của chính mình.

Bên cạnh đó, nếu bố không gần gũi về mặt cảm xúc, trẻ em có thể suốt đời cố gắng để kiếm được sự chấp nhận của bố, ngay cả khi họ đã lớn. Họ sẽ chọn nghề nghiệp, người bạn tình, lối sống dựa trên điều mà “bố sẽ chấp nhận”,而不是 dựa trên những mong muốn của mình. Điều này tạo ra một xung đột nội tâm sâu sắc, vì trẻ em không bao giờ thể chắc chắn rằng mình đủ tốt, và luôn còn trong bóng của những mong đợi của bố không được nói ra.

Họ hàng: mạng lưới kiểm soát mở rộng

Bà ngoại, ông ngoại, các cô, các chú — mỗi người đều thêm một phần vào đó. “Em đẹp như mẹ khi còn trẻ”, “Em phải thông minh hơn tất cả”, “Tại sao em không ngoan như anh em của em?”. Họ hàng thường không nhận ra rằng những lời của họ hình thành quan niệm của trẻ em về cách em “phải” là ai. Họ so sánh, đánh giá, phê phán và khen ngợi, nhưng thường không hỏi trẻ em muốn gì.

Đặc biệt khó khăn khi trong gia đình có “trẻ em vàng” — người mà mọi người đều theo dõi và so sánh với mọi người khác. Điều này tạo ra một không khí cạnh tranh và luôn không hài lòng. Trẻ em không đạt được mức độ này sẽ cảm thấy bị từ chối và có tội vì không phải như vậy. Nó trở thành một tù nhân của quan điểm gia đình, từ đó không thể thoát ra.

Giáo viên: mong đợi như công cụ kỷ luật

Trường học là nơi thứ hai mà trẻ em đối mặt với hệ thống mong đợi. Giáo viên muốn thấy họ nghe lời, chú ý, thành công. Họ đặt điểm số, so sánh với người khác, truyền tải: “Em rất có tài nhưng lười biếng”, “Em có thể làm tốt hơn”, “Tại sao em không giống như Phương?”. Trẻ em bắt đầu nhận mình qua lăng kính của mong đợi của giáo viên. Nó cảm thấy giá trị của mình được xác định bởi thành tích và hành vi.

Nhưng điều nguy hiểm nhất là khi mong đợi của giáo viên trở thành tiên tri tự thực hiện. Nếu giáo viên nghĩ rằng trẻ em “khó khăn”, anh ấy sẽ hành xử tương ứng, ngay cả khi ban đầu chỉ là một người hoạt động. Nếu giáo viên nói rằng trẻ em “không có tài”, anh ấy sẽ không còn cố gắng nữa. Trẻ em bị mắc kẹt trong vai trò mà họ đã được chỉ định, và không thể thoát ra, vì vai trò đó đã trở thành một phần của bản chất của họ. Nó không còn tự do chọn lựa ai mà mình muốn trở thành — nó đã “biết” ai nó là.

Bạn bè: áp lực để được chấp nhận

Những mong đợi của bạn bè là một vũ trụ riêng. Trẻ em muốn được chấp nhận, muốn phù hợp với những quy tắc vô hình của nhóm: mặc đồ theo phong cách, nói theo ngôn ngữ slăng, chia sẻ cùng những sở thích. Những người không phù hợp sẽ trở thành những người bị từ chối. Trẻ em sẵn sàng hy sinh bản chất của mình để trở thành “người của nhóm”. Nó dần không lắng nghe chính mình và bắt đầu lắng nghe nhóm.

Điều này đặc biệt rõ ràng ở độ tuổi thiếu niên. Thiếu niên có thể bắt đầu hút thuốc lá, uống rượu, thay đổi phong cách, ngay cả khi điều này trái với giá trị nội tâm của mình, chỉ để không bị từ chối. Nó trở thành một tù nhân của những mong đợi của bạn bè, những mong đợi thường khắc nghiệt và nghiêm khắc hơn những mong đợi của người lớn. Và nó phải trả giá bằng cảm giác có tội, hổ hang và mất đi bản thân.

Xã hội: nhà cai áp lực không nhìn thấy

Những mong đợi của xã hội là một khung cảnh rộng lớn nhất. Trẻ em từ nhỏ đã biết rằng “như vậy không được”, “như vậy không được phép”, “đây là điều không phù hợp”. Nó hấp thụ các norms văn hóa, định kiến, tiền kiến thức. Nó phải là “người bình thường”, “thành công”, “đúng”. Nhưng điều gì là “đúng”? Xã hội không đưa ra câu trả lời rõ ràng, nhưng lại thường nhắc nhở khi bạn không tuân thủ đường线 invisible.

Mạng xã hội nhân lên áp lực này. Trẻ em thấy những hình ảnh lý tưởng về cuộc sống của bạn bè, thành công của họ, những chuyến đi của họ, những đạt được của họ. Nó bắt đầu so sánh mình và cảm thấy không đủ tốt. Nó muốn phù hợp với mức độ này, nhưng không biết làm thế nào. Nó cảm thấy có tội vì “không phải như vậy”. Nó trở thành một tù nhân của những lайк và bình luận của người khác, và tự đánh giá của nó trở thành trong tay những người dùng ẩn danh.

Hậu quả của cuộc sống trong lưới mong đợi

Trẻ em lớn lên trong môi trường đầy những mong đợi thường trở thành người lớn không biết mình muốn gì. Họ chọn nghề nghiệp, bạn tình, sở thích dựa trên cảm giác nợ而非 cảm giác đam mê nội tâm. Họ không biết cách nói “không”, vì họ sợ làm người khác buồn. Họ không biết cách vui, vì niềm vui của họ luôn bị điều kiện hóa bởi sự chấp nhận của người khác.

Họ có thể phát triển một cảm giác có tội mãi mãi, lo lắng, trầm cảm. Họ có thể trở thành những người hoàn hảoist, luôn không hài lòng với chính mình, hoặc ngược lại, trở thành những người thiếu tinh thần, vì “đúng là không thể”. Họ có thể suốt đời cố gắng “xứng đáng” được tình yêu, tình yêu mà nên là không điều kiện. Điều này phá hủy mối quan hệ của họ với bạn tình, con cái và chính mình. Nhưng điều đáng bi thương nhất là họ truyền lại mẫu hình này cho con cái của mình. Họ trở thành những người đòi hỏi, mong đợi, đánh giá. Họ tạo ra một vòng lặp. Và cho đến khi chúng ta nhận ra rằng mỗi trẻ em có quyền được là chính mình,而不是 hình ảnh phản chiếu của những mong đợi của người khác, vòng lặp này sẽ tiếp tục tồn tại.

Cách giải phóng trẻ em khỏi những tù nhân của mong đợi

Việc giải phóng bắt đầu với sự nhận thức. Các bậc cha mẹ và giáo viên phải hỏi thẳng bản thân: “Những mong đợi nào tôi truyền tải cho con cái? Là của tôi hay là những mong đợi mà tôi đã bị giam cầm?”. Đây là một câu hỏi khó khăn, nhưng chính câu hỏi này giúp tách biệt sự chăm sóc chân thành của trẻ em khỏi những tham vọng của mình.

Bước hai là học cách lắng nghe. Lắng nghe không phải để đánh giá mà để hiểu. Điều gì thực sự quan trọng đối với trẻ em? Điều gì làm họ vui? Điều gì họ muốn làm? Các bậc cha mẹ biết lắng nghe không cần quản lý trẻ em qua những mong đợi. Trẻ em sẽ tự tìm đến họ vì họ cảm thấy được chấp nhận.

Bước ba là chia sẻ trách nhiệm. Trẻ em không nên phải mang trách nhiệm cho cảm xúc của người lớn. Nó không nên sửa chữa những sai lầm của bố mẹ, thực hiện những ước mơ của họ hoặc bù đắp cho những thất bại của họ. Điều này quá nặng nề cho những vai trò nhỏ bé. Người lớn phải tự giải quyết cuộc sống của mình, và trẻ em có quyền được quyền của riêng mình.

Bước bốn là ngừng so sánh. So sánh là chất độc. Nó giết chết sự cá nhân hóa. Nó nói với trẻ em: “Em không đủ tốt vì có người tốt hơn”. Mỗi trẻ em là duy nhất, và con đường của em không nên được sao chép từ người khác. Thay vì so sánh, hãy hỗ trợ. Thay vì cạnh tranh, hãy hợp tác.

Vai trò của xã hội: cách chúng ta có thể thay đổi văn hóa mong đợi

Nhưng trách nhiệm không chỉ thuộc về các bậc cha mẹ. Xã hội nói chung phải xem xét lại những установ của mình. Trường học nên trở thành nơi không chỉ đánh giá điểm số mà còn đánh giá cá nhân. Mạng xã hội nên ngừng trở thành nơi để biểu diễn cuộc sống lý tưởng. Mạng truyền thông nên trình bày sự đa dạng而非 một standard thành công duy nhất. Chúng ta cần ngừng phân chia trẻ em thành “người tốt” và “người xấu”, “người có tài” và “người không có tài”. Chúng ta cần công nhận rằng mỗi trẻ em có quyền trên con đường phát triển của riêng mình.

Điều này không có nghĩa là chúng ta từ bỏ giáo dục. Điều này có nghĩa là giáo dục nên dựa trên sự tôn trọng而非 áp lực. Dựa trên đối thoại而非 áp bức. Dựa trên tình yêu而非 mong đợi.

Kết luận

Trẻ em là những tù nhân của mong đợi. Đây là một thực tế bi thảm mà chúng ta tự tạo ra. Nhưng chúng ta có thể thay đổi nó. Mỗi lần chúng ta nói chuyện với trẻ em, chúng ta có thể chọn: yêu cầu hay đề xuất, đánh giá hay hiểu, mong đợi hay chấp nhận. Nếu chúng ta chọn chấp nhận, chúng ta sẽ mang lại tự do cho trẻ em. Tự do được là chính mình, phạm lỗi, tìm con đường của mình, không sợ làm người khác buồn. Và có thể, qua một thế hệ, chúng ta sẽ nuôi dưỡng ra những người lớn không sống trong bóng của những mong đợi của người khác mà sáng tạo cuộc sống của riêng mình. Đây là nhiệm vụ quan trọng nhất mà chúng ta đang đối mặt.

Permanent link to this publication: