“Xin lỗi” là từ đơn giản nhưng đối với một số người, nó gần như không thể phát âm. Họ có thể không nói chuyện với người thân trong nhiều năm, mất việc, phá hủy gia đình, nhưng vẫn không thể phát ra từ ngắn gọn “xin lỗi”. Điều gì ẩn sau đó? Là kiêu ngạo? Sợ hãi? Rối loạn tâm lý? Pсихotype của người không xin lỗi có cấu trúc phức tạp. Để hiểu họ, bạn cần nhìn vào sâu nhất trong tâm hồn.

Narcissist: tôi là hoàn hảo, vì vậy tôi không thể sai lầm

Psychotype phổ biến nhất của người không xin lỗi là narcissistic. Narcissist tin chân thành vào sự đặc biệt của mình. Đối với họ, thừa nhận lỗi tương đương với việc thừa nhận rằng họ không phải là thần mà chỉ là một người bình thường. Điều đó không thể chịu đựng được. Do đó, narcissist viết lại thực tế: “Là bạn đã kích động tôi”, “Tôi chỉ đùa mà bạn không hiểu”, “Bạn quá nhạy cảm”. Họ không xin lỗi, ngay cả khi bằng chứng rõ ràng. Thay vì xin lỗi, họ đánh giá thấp cảm xúc của nạn nhân. Sống với người như vậy là phải luôn nghi ngờ bản thân.

Perfectionist: lỗi = thảm họa

Đối với người hoàn hảo, lỗi không chỉ là một sự cố. Đó là sự sụp đổ của hình ảnh hoàn hảo về bản thân. Họ sợ không hoàn hảo đến mức phủ nhận khả năng có lỗi. Nếu người hoàn hảo chạm chân bạn, họ sẽ nói “bạn đặt chân không đúng” hơn là “xin lỗi”. Xin lỗi đối với họ là sự công nhận sự vô giá trị của bản thân. Người hoàn hảo thường kiệt sức vì sống trong căng thẳng liên tục. Khả năng không xin lỗi của họ là bảo vệ khỏi sự phê phán nội tâm, mà đã làm họ đau khổ.

Pсихotype “nạn nhân”: luôn bị tổn thương

Ngược lại, người có vị trí nạn nhân cũng không xin lỗi. Tại sao? Bởi vì họ cho rằng thế giới luôn tấn công họ, và bất kỳ hành động nào của họ cũng là sự tự vệ bắt buộc. “Đúng vậy, tôi đã nói thẳng, nhưng tôi bị kích động”. “Tôi trễ giờ vì tôi bị trầm cảm”. Họ không nhận trách nhiệm mà tìm ra lý do biện minh. Xin lỗi đối với họ có nghĩa là đồng ý rằng họ đã sai, điều này phá hủy bức tranh thế giới của họ (tôi luôn chịu đựng). Sống với những người như vậy là khó khăn vì họ không bao giờ thay đổi hành vi.

Sociopath: không quan tâm đến cảm xúc của người khác

Sociopath (rối loạn tính cách dị xã hội) không có cảm xúc đồng cảm. Họ hiểu rằng họ đã gây đau khổ, nhưng họ không quan tâm. Xin lỗi đối với họ là công cụ thao túng, nhưng nếu họ không thấy lợi ích, họ sẽ không xin lỗi. Khác với narcissist, sociopath không coi mình là hoàn hảo, họ chỉ không quan tâm. Họ có thể xin lỗi nếu điều đó giúp họ nhận được giảm giá hoặc tránh được tù tội. Nhưng bạn không thể mong đợi những lời xin lỗi chân thành từ họ.

Người có mức độ xấu hổ cao

Đó là những người đã trải qua sự nhục nhã trong thời thơ ấu. Họ quá đau khổ khi nhớ lại những lỗi lầm của mình đến mức phủ nhận chúng. Xấu hổ chặn đứng lời xin lỗi: nói “xin lỗi” có nghĩa là trải lại sự xấu hổ đó. Những người như vậy thường trông tự tin và lạnh lùng, nhưng thực sự họ chỉ đang bảo vệ mình. Họ cần sự giúp đỡ của tâm lý trị liệu để học cách tách hành vi khỏi tính cách.

Tính cách-authoritarian: yếu đuối không phải là của tôi

Người có tính cách-authoritarian (thường gặp ở người lãnh đạo, quân đội, cảnh sát) coi lời xin lỗi là biểu hiện của sự yếu đuối. “Nếu tôi xin lỗi, thuộc cấp sẽ không còn sợ”. Họ sống theo nguyên tắc “người mạnh hơn là đúng”. Trong bức tranh thế giới của họ, người xin lỗi phải là người thua cuộc. Đáng chú ý là trước người có quyền lực, họ có thể xin lỗi với thái độ đuối nước, nhưng trước người bình đẳng hoặc thuộc cấp, họ sẽ không bao giờ xin lỗi. Điều này không phải là đặc điểm tính cách mà là mặt nạ xã hội.

Người có thiếu vắng lý thuyết tâm lý

Có những người không biết cách đứng trên vị trí của người khác. Họ đơn giản không hiểu rằng lời nói hoặc hành động của họ có thể làm ai đó tổn thương. Điều này có thể xảy ra ở chứng tự kỷ, rối loạn shizoid hoặc chỉ là do giáo dục kém. Họ không xin lỗi vì họ không thấy lý do. Nếu bạn nói “tôi bị tổn thương khi bạn...”, họ sẽ rất ngạc nhiên. Khác với narcissist hoặc sociopath, họ không xấu xa mà chỉ là không hiểu rõ. Bạn có thể dạy họ xin lỗi thông qua các thuật toán.

Cách giao tiếp với người không xin lỗi

Nếu bạn muốn duy trì mối quan hệ, đừng chờ đợi lời xin lỗi — bạn sẽ không nhận được chúng. Hãy thử chuyển cuộc trò chuyện sang việc giải quyết: “Bạn không xin lỗi, nhưng bạn có thể không làm điều đó lại trong tương lai không?”. Đôi khi câu nói “Tôi bị tổn thương, tôi muốn bạn biết” cũng giúp đỡ. Không yêu cầu lời xin lỗi. Nếu người đó độc hại và không sẵn sàng thay đổi, bạn nên suy nghĩ về việc duy trì khoảng cách. Bạn không phải chịu đựng những người không tôn trọng cảm xúc của bạn.

Có thể thay đổi người đó được không

Nếu nguyên nhân của vấn đề là rối loạn tâm lý (narcissism, sociopathy), sự thay đổi là không thể. Những người như vậy thường không tìm đến tâm lý trị liệu. Nếu nguyên nhân là xấu hổ hoặc thiếu đồng cảm (bán tự kỷ), có thể có sự điều chỉnh. Người có thể học cách xin lỗi như một nghi lễ, ngay cả khi họ không cảm thấy tội lỗi. Dần dần, điều này có thể trở thành thói quen. Nhưng trước hết, họ phải tự muốn thay đổi.

Việc không biết xin lỗi không chỉ là “xấu tính”. Đó là triệu chứng của những vấn đề sâu sắc. Trước khi phán xét, hãy cố gắng hiểu nguyên nhân. Nhưng nếu bạn liên tục gặp tường ngăn, hãy nhớ: bạn có quyền được tôn trọng. Và đôi khi, quyết định đúng đắn nhất là rời đi.

Permanent link to this publication: