Cảm giác tội lỗi giả mạo trước con cái: Khi cảm giác 「phải làm」của phụ huynh trở thành nhà tù

Nó đến một cách vô cảm. Buổi tối, khi trẻ đã ngủ, bạn ngồi trên bàn bếp với tách trà nguội. Bạn suy nghĩ về ngày hôm qua: không đủ thời gian, không đủ sự chú ý, giọng nói quá căng thẳng, quá ít đồ chơi. Đâu đó trong lòng bạn bùng lên cảm giác nhơ nhớt, dai dẳng mà bạn gọi là tội lỗi. Bạn nghĩ: 「Tôi là một mẹ kém cỏi, tôi không là một người cha tốt lắm, con tôi xứng đáng có nhiều hơn thế ». Cảm giác này gần như ai cũng quen thuộc, nhưng rất ít người nhận ra rằng phần lớn nó là giả mạo. Nó không có quan hệ gì đến thực tế, nó sinh ra từ những идеал mà ai cũng không thể đạt được và những mong đợi mà ai cũng không thể quy định. Để thoát khỏi sự kiềm tỏa này, bạn cần hiểu: điều gì chúng ta thực sự phải cung cấp cho con cái, và điều gì chỉ là ảo ảnh về trách nhiệm, được gán cho từ bên ngoài.

Tại sao có cảm giác tội lỗi giả mạo

Cảm giác tội lỗi giả mạo không phải là kết quả của một lỗi thực sự, mà là kết quả của sự không phù hợp giữa thực tế và hình ảnh một 「phụ huynh tốt ». Hình ảnh này được cấu trúc từ nhiều nguồn: mạng xã hội, nơi các mẹ đăng tải những bữa ăn sáng hoàn hảo và những khuôn mặt cười của trẻ em; lời khuyên của bạn bè và họ hàng, những người «luôn biết cách đúng đắn»; những vết thương từ thời trẻ con và niềm tin rằng «tôi phải tốt hơn bố mẹ của mình ». Kết quả là chúng ta bắt đầu đòi hỏi từ chính mình những điều không thể đạt được: trở thành một giáo viên nuôi dưỡng lý tưởng, một người bạn, một nguồn tài chính và một nhà tâm lý trị liệu. Khi chúng ta không thể đạt được, chúng ta cảm thấy có tội. Nhưng hãy suy nghĩ: liệu trẻ thực sự cần một người mẹ hoặc người cha hoàn hảo hay không? Hoặc họ cần một con người sống thực sự, người có thể mệt mỏi, mắc lỗi và cũng học cách làm cha mẹ?

Điều gì chúng ta phải cung cấp cho con cái thực sự

Đầu tiên, chúng ta bắt đầu với những việc là trách nhiệm của một người làm cha mẹ thực sự. Đó không phải là những thiết bị điện tử vô tận, không phải là các lớp học từ khi trẻ 3 tuổi và không phải là sự ngăn nắp hoàn hảo trong nhà. Đó là những điều cơ bản mà trẻ cần để phát triển lành mạnh, hạnh phúc và độc lập.

Trước hết, đó là an toàn. An toàn thể chất: trẻ cần biết rằng họ không bị đánh, không bị để lại trong tình huống nguy hiểm, không bị bỏ bê sức khỏe của mình. An toàn cảm xúc: họ cần có quyền sở hữu cảm xúc của mình, không sợ bày tỏ giận dữ, buồn bã, sợ hãi, biết rằng cha mẹ sẽ không từ chối và không phạt họ vì điều đó. Trẻ cần biết rằng họ được yêu không điều kiện, không phải vì điểm số 5, không phải vì sự hiền lành, mà chỉ vì họ tồn tại. Điều đó không có nghĩa là cha mẹ không nên dạy họ luật lệ và ranh giới — điều đó có nghĩa là hình phạt không nên có nghĩa là mất đi tình yêu.

Thứ hai, đó là sự chú ý và hiện diện. Không phải là số giờ, mà là chất lượng. Trẻ em không cần một người cha mẹ ngồi cạnh, chìm trong điện thoại và phản hồi một cách máy móc «dạ». Họ cần được lắng nghe, không bỏ qua những câu hỏi của họ, chia sẻ niềm vui của họ. Điều đó không có nghĩa là cần phải có mặt 24/7, nhưng điều đó có nghĩa là thời gian được dành cho trẻ thực sự thuộc về trẻ.

Thứ ba, đó là cơ hội học từ lỗi lầm. Trẻ em cần không phải là những giải pháp hoàn hảo, mà là cơ hội thử nghiệm, mắc lỗi và nhìn thấy rằng lỗi không phải là một tai họa. Cha mẹ phải cung cấp không gian đó cho họ, không cứu họ khỏi mỗi thất bại, mà hỗ trợ họ trong những thời điểm rơi.

Điều gì chúng ta không phải cung cấp cho con cái

Ở đây bắt đầu là lãnh thổ của cảm giác tội lỗi giả mạo. Đây là nơi chúng ta thường nhầm lẫn giữa mong muốn và trách nhiệm.

Bạn không cần phải cung cấp mọi thứ mà trẻ em muốn. Những sản phẩm thương hiệu, điện thoại mới nhất, kỳ nghỉ hàng năm ở biển — tất cả điều này rất tuyệt vời, nhưng không phải là nhu cầu cơ bản. Một trẻ em lớn lên trong điều kiện khiêm tốn nhưng với những người cha mẹ yêu thương sẽ hạnh phúc hơn nhiều so với người nhận được tất cả nhưng không nhận được sự ấm áp.

Bạn không cần phải là một người hoàn hảo và không bao giờ sai lầm. Bạn có quyền có những cảm xúc xấu, mệt mỏi, giận dữ. quan trọng là không phải che giấu nó mà phải nói thẳng: 「Tôi mệt mỏi, tôi cần một chút thời gian cho chính mình ». Trẻ học cách hiểu cảm xúc qua bạn, và nếu bạn che giấu cảm xúc của mình, họ sẽ không học cách đối phó với cảm xúc của mình.

Bạn không cần phải hy sinh cuộc sống, sự nghiệp, mối quan hệ của mình vì trẻ em. Người làm cha mẹ lành mạnh không phải là những người từ bỏ tất cả, mà là những người duy trì bản thân. Trẻ em cần những người cha mẹ hạnh phúc, không phải là những người hi sinh vì họ. Nếu bạn cảm thấy tội lỗi vì để lại trẻ với bà và đi đến phòng tập thể dục, hãy nhớ rằng bạn không bỏ rơi họ, bạn đang dạy họ rằng mỗi người có quyền có không gian riêng. Đây là bài học mà họ mang theo suốt đời.

Bạn không cần phải là một nhà tâm lý trị liệu cho trẻ em. Bạn có thể là người hỗ trợ, người bạn, người hướng dẫn của họ, nhưng bạn không nên tự trách phạt bản thân vì không thể nhận diện được tất cả đau khổ của họ. Một số时候, cách giúp đỡ tốt nhất là công nhận rằng bạn không biết câu trả lời và tìm kiếm sự giúp đỡ chuyên nghiệp.

Cảm giác tội lỗi giả mạo như một công cụ thao túng

Đáng chú ý là cảm giác tội lỗi giả mạo thường xuất hiện không chỉ vì những yêu cầu nội tại, mà còn vì những hành vi thao túng. Trẻ em, đặc biệt là trẻ lớn, có thể cảm nhận một cách tự nhiên rằng sự yếu kém này để nhận được điều họ muốn. 「Bạn bao giờ cũng không dành thời gian với tôi » có thể là sự thật, nhưng cũng có thể là cách để đạt được một lần mua thêm hoặc được phép. Và ở đây, nhiệm vụ của cha mẹ là học cách phân biệt nhu cầu thực sự và cơn khát. Điều đó không có nghĩa là cần phải bỏ qua những lời nói của trẻ em, nhưng điều đó có nghĩa là không nên chấp nhận chúng như một sự thật không thể chối từ. Hãy hỏi bản thân: 「Điều gì đang ở đằng sau những lời nói này? Điều gì thực sự cần của trẻ em? ». Thường thì điều đó là sự chú ý, không phải là vật chất, và sự chú ý có thể được cung cấp mà không có cảm giác tội lỗi, với sự nhận thức về sự lựa chọn của mình.

Cách vượt qua cảm giác tội lỗi giả mạo

Vượt qua cảm giác tội lỗi giả mạo là một quá trình đòi hỏi thời gian và sự nhận thức. Bước đầu tiên là thừa nhận rằng cảm giác này tồn tại, nhưng không để nó có quyền lực. Khi bạn bắt gặp mình nghĩ «tôi là một cha mẹ kém cỏi」, hãy dừng lại và hỏi: 「Cảm xúc này dựa trên điều gì? Có bằng chứng thực sự không? Hoặc chỉ là lo lắng của tôi? ». Thường thì không có bằng chứng, chỉ có sự sợ hãi không đạt được lý tưởng.

Bước thứ hai là tách biệt giữa những lỗi thực sự và những установ định giả mạo. Nếu bạn thực sự đã la mắng trẻ, xin lỗi và giải thích rằng bạn đã sai. Nếu bạn chỉ không mua một món đồ chơi đắt đỏ — đó không phải là lỗi, mà là lựa chọn của bạn làm cha mẹ. Không cần phải biện minh cho điều bạn không thể hoặc không muốn làm.

Bước thứ ba là học cách nói với bản thân «tôi đủ tốt ». Điều đó không phải là về sự kiêu ngạo, mà là về một đánh giá thực tế. Bạn không cần phải là hoàn hảo, bạn chỉ cần đủ tốt. Nhà tâm lý học Donald Winnicott đã đưa ra khái niệm 「mẹ tốt đủ tốt » — người không hoàn hảo, nhưng đáp ứng được nhu cầu cơ bản của trẻ và cho phép họ phát triển, đối mặt với thực tế. Đây là cách tiếp cận lành mạnh nhất trong việc làm cha mẹ.

Bước thứ tư là tìm kiếm sự hỗ trợ. Hãy nói chuyện với các bậc phụ huynh khác, chia sẻ những lo lắng của mình. Thường thì những «lỗi đáng sợ» của bạn là điều mà tất cả mọi người đều trải qua. Điều này làm normalization tình huống và giảm bớt gánh nặng cô đơn.

Trẻ không nên là mục đích duy nhất của cuộc sống của bạn

Điều này có vẻ khắc nghiệt, nhưng nó là sự thật. Trẻ em không nên là mục đích duy nhất của sự tồn tại của bạn. Nếu bạn hoàn toàn tan chảy trong trẻ, bạn đang剥夺 họ bài học quan trọng — bài học về một người lớn sống một cuộc sống trọn vẹn, có sở thích, bạn bè, công việc. Trẻ em cần thấy rằng cuộc sống không kết thúc với sự ra đời của họ, và niềm hạnh phúc của cha mẹ không phải là sự ích kỉ, mà là nền tảng cho hạnh phúc của chính họ. Khi bạn cảm thấy tội lỗi vì để lại trẻ với bà và đi đến phòng tập thể dục, hãy nhớ rằng bạn không bỏ rơi họ, bạn đang dạy họ rằng mỗi người có quyền có không gian riêng. Đây là bài học mà họ mang theo suốt đời.

Đối với tự tin như một liều thuốc chính

Tội lỗi giả mạo được nuôi dưỡng bởi sự không tự tin. Khi chúng ta nghi ngờ về quyết định của mình, chúng ta trở nên dễ bị tổn thương trước sự phê phán nội tâm. Nhưng nếu chúng ta học cách tin tưởng mình, nếu chúng ta hiểu rằng con đường của chúng ta là sự lựa chọn của mình,而不是 một lỗi lầm, chúng ta sẽ có thể từ bỏ cảm giác đó. Tự tin không có nghĩa là chúng ta sẽ không mắc lỗi. Nó có nghĩa là chúng ta sẽ học hỏi từ những lỗi lầm,而不是 tự trách phạt bản thân vì chúng. Làm cha mẹ không phải là một kỳ thi mà chúng ta có thể đạt được hoặc thất bại. Đây là một quá trình mà mỗi ngày chúng ta học cách trở thành một người tốt hơn một chút so với hôm qua. Và điều đó là đủ.

Kết luận

Cảm giác tội lỗi giả mạo trước con cái là bóng tối mà chúng ta tự phản chiếu vào cuộc sống của mình. Nó không làm chúng ta tốt hơn, mà làm chúng ta lo lắng và kiệt sức. Đánh bay nó có nghĩa là ngừng đòi hỏi từ chính mình những điều không thể đạt được, khôi phục quyền được phạm lỗi và mệt mỏi, thừa nhận rằng chúng ta không phải là những người thần thánh mà là con người. Chúng ta không cần phải là hoàn hảo. Chúng ta cần phải yêu thương và trung thực. Và nếu chúng ta có thể cung cấp điều này — tình yêu và sự trung thực — tất cả những thứ khác sẽ chỉ là những chi tiết. Và những chi tiết, như众所周知, không đáng giá của nỗi đau mà chúng ta gây ra cho mình bằng cảm giác tội lỗi. Hãy cho phép mình chỉ là một người cha mẹ. Đủ tốt. Và sau đó, trẻ em của bạn sẽ nhận được điều quan trọng nhất — không phải là một người mẹ hoặc người cha hoàn hảo, mà là một con người sống, yêu thương và học cách yêu cùng với họ.

Permanent link to this publication: