Infanтилизm và narцissism. Hai khái niệm mà thường bị nhầm lẫn, nhưng lại thường đi đôi với nhau. Người infanтиl là «trẻ con vĩnh cửu», không muốn nhận trách nhiệm. Narцiss là «người lớn với vương miện trên đầu», đòi hỏi sự tôn vinh. Nhưng nếu nhìn kỹ, họ có rất nhiều điểm chung: egocentrism, không có khả năng đồng cảm, khả năng chịu đựng sự phức tạp thấp. Thêm nữa, infanтилизm có thể là mác cho narцissism, trong khi narцissism thường được nuôi dưỡng bởi infanтилизm. Trong bài viết này, chúng ta sẽ phân tích những điểm tương tự, khác biệt và điều cần làm nếu bạn phát hiện ra những đặc điểm này ở chính mình hoặc người thân.

Infanтилизm ở người lớn là gì

Infanтилизm là việc giữ lại trong tâm trí người lớn những đặc điểm thuộc về trẻ con. Đây không phải là chẩn đoán mà là đặc điểm cá nhân. Nó thể hiện qua việc không muốn đưa ra quyết định, trốn tránh trách nhiệm, tìm kiếm «bố mẹ» (người bạn đời, người quản lý, nhà nước) để giải quyết mọi việc. Người infanтиl sống một ngày một đêm, không biết lên kế hoạch, dễ dàng theo đuổi những ham muốn tức thời. Anh ta có thể rất quyến rũ, tự nhiên, nhưng sự tự nhiên của anh ta nhanh chóng mệt mỏi. Trong tình huống khủng hoảng, anh ta sẽ bị sốc hoặc histeria, thay vì hành động. Anh ta không thích khi bị «dạy dỗ», nhưng lại thường than thở và kêu ca. Ví dụ: một người đàn ông 35 tuổi sống với mẹ, làm công việc giao hàng, và tiêu hết tiền lương vào trò chơi. Hoặc một người phụ nữ chuyển tất cả các vấn đề nhà ở cho chồng, nhưng lại kêu ca về mệt mỏi.

Narцissism ở người lớn là gì

Narцissism là đặc điểm cá nhân (trong trường hợp nghiêm trọng — rối loạn), được đặc trưng bởi cảm giác tự trọng lớn, nhu cầu được tôn vinh liên tục và không có khả năng đồng cảm. Khác với infanтиl, narцiss có thể rất thành công, quyết tâm và thậm chí là công việc nghiện. Nhưng thành công của anh ta không phải là mục tiêu tự thân, mà là cách để nhận được sự tôn vinh. Narцiss không chịu được sự phê bình, hạ thấp người khác, trả thù vì sự tự tôn bị tổn thương. Anh ta không thể có sự gần gũi chân thành, sử dụng người khác như một chất kích thích để nâng cao tự đánh giá. Ví dụ: một giám đốc cho rằng tất cả những thành công của nhân viên đều thuộc về mình và sa thải vì bất kỳ sự không đồng ý nào. Hoặc một người bạn đời đòi hỏi sự chú ý liên tục, nhưng lại không quan tâm đến cảm xúc của người khác.

Sự tương tự: gốc rễ chung

Cả infanтиl và narцiss đều là egocentric. Thế giới quay quanh họ, những愿望 và những tổn thương của họ. Cả hai đều không thể có sự hòa giải lành mạnh. Cả hai đều sợ trách nhiệm lớn (nhưng khác nhau: infanтиl trốn tránh, narцiss giả vờ, thực chất sợ thất bại). Cả hai đều có tự đánh giá thấp dưới mác. Infanтиl trông không tự tin, narцiss trông tự tin, nhưng sâu trong lòng cả hai đều dễ bị tổn thương. Cả hai đều lớn lên trong gia đình không lành mạnh: hoặc quá bảo bọc, hoặc lạnh lùng và bạo lực. Cả hai đều khó chịu với sự từ chối. Nếu bị từ chối, infanтиl sẽ buồn bã và rút vào mình, trong khi narцiss sẽ bùng nổ và bắt đầu trả thù.

Sự khác biệt: infanтиl không xây dựng những kế hoạch lớn

Infanтиl không đòi hỏi sự vĩ đại, anh ta muốn được để yên và được chơi. Narцiss ngược lại, khát khao lên đỉnh cao. Infanтиl có thể thừa nhận sai lầm (thực sự chỉ nếu không cần nỗ lực), narцiss thì không bao giờ. Infanтиl giống như «trẻ con lười biếng», narцiss giống như «vua kiêu kì». Trong mối quan hệ, infanтиl mong đợi được chăm sóc như một trẻ con; narцiss mong đợi sự tôn vinh như một vị thần. Infanтиl có xu hướng bị nghiện (rượu, trò chơi, ăn uống), narцiss bị nghiện công việc và mua sắm (hàng hóa có giá trị). Tuy nhiên, có thể có sự kết hợp: narцiss có thể là infanтиl trong cuộc sống hàng ngày (không rửa chén, không trả hóa đơn), nhưng lại là người tấn công mạnh mẽ trong sự nghiệp.

Kết hợp: narцissic infanтилизm

Quyền biến khó khăn nhất là khi các đặc điểm được kết hợp. Người đó đồng thời đòi hỏi sự tôn vinh và không nhận bất kỳ trách nhiệm thực tế nào. Anh ta cho rằng mình là một geni, nhưng không thể trả tiền nhà. Anh ta khát khao quyền lực, nhưng không thể tổ chức được một ngày của mình. Những người như vậy thường trở thành những тиểu bang trong gia đình: họ la hét, hạ thấp, nhưng lại không làm việc hoặc làm việc qua loa. Họ luôn đòi hỏi ai đó phải giúp đỡ: nhà nước, bố mẹ, người bạn đời. Tuy nhiên, họ lại không hiểu tại sao người xung quanh lại không vui vẻ. Đây là một loại tính cách cực kỳ độc hại, phá hủy tất cả những người bước vào tầm ngắm của họ.

Nguyên nhân hình thành

Cả hai hiện tượng đều có nguồn gốc từ thời thơ ấu. Infanтилизm đến từ sự bảo bọc quá mức («mẹ sẽ quyết định tất cả») hoặc ngược lại, từ sự tổn thương khi trẻ bị mắc kẹt trong giai đoạn «tôi không muốn lớn lên vì người lớn quá bạo lực». Narцissism đến từ sự thay đổi liên tục giữa việc idealize và devalue: bố mẹ thì khen ngợi (tiến sĩ là geni), nhưng lại hạ thấp (tiến sĩ là vô giá trị). Trẻ em học cách bảo vệ mình thông qua một «Tôi» lớn. Thường trong gia đình của những người narцiss và infanтиl, ranh giới đã bị vi phạm, không có sự tách biệt lành mạnh. Các yếu tố văn hóa: mạng xã hội nuôi dưỡng nhu cầu infanтиl trong việc nhận like (niềm vui tức thời) và việc thể hiện thành công narцissic.

Cách nhận biết sự kết hợp ở người bạn đời

Trong giai đoạn đầu của mối quan hệ, người đó có thể rất quyến rũ (idealize narцissic) và tự nhiên (infanтиl nhẹ nhàng). Nhưng sau đó bạn sẽ nhận ra: anh ta không thực hiện lời hứa, trốn tránh trách nhiệm trong cuộc sống hàng ngày, đòi hỏi sự tôn vinh, nhưng lại không làm gì để xứng đáng nhận được sự tôn vinh đó. Anh ta có thể gây ra một cơn histeria nếu bạn không mua cho anh ta một món đồ chơi, nhưng lại đòi hỏi bạn phải tôn vinh ý tưởng xuất sắc của anh ta vào ngày hôm sau. Anh ta không biết vui vì thành công của bạn, nhưng lại thường kêu ca về những thất bại của mình. Nếu bạn cố gắng nói chuyện về hành vi của anh ta, anh ta hoặc tấn công («ngươi là người có tội»), hoặc buồn bã («ngươi không yêu tôi»). Đây là một vòng lặp kín.

Có thể thay đổi những người như vậy không

Dễ dàng nhất là infanтилизm không có narцissism. Nếu người đó nhận ra vấn đề và muốn lớn lên, liệu pháp (liệu pháp cấu trúc, CBT) giúp họ lớn lên, đào tạo trách nhiệm, kế hoạch tài chính. Narцissism khó chữa hơn: narцiss hiếm khi đến gặp bác sĩ tâm lý vì họ không thấy vấn đề («đây là thế giới của kẻ ngốc»). Nếu narцiss đi điều trị (thường vì trầm cảm hoặc mất mối quan hệ), quá trình này đòi hỏi nhiều năm. Và sự kết hợp giữa infanтилизm và narцissism là dự báo xấu nhất. Liệu pháp kéo dài nhiều năm và không đảm bảo thành công. Do đó, các nhà tâm lý học thường khuyên những người bạn đời của những người như vậy không nên chờ đợi kỳ tích, mà nên cứu mình.

Điều gì cần làm nếu bạn nhận ra bản thân

Đầu tiên, hãy nhận ra vấn đề. Nếu bạn hiểu rằng bạn là «trẻ con vĩnh cửu» hoặc «người tự tôn vương miện», đó là bước đầu tiên. Thứ hai, hãy tìm đến bác sĩ tâm lý. Đừng cố gắng tự giải quyết, gốc rễ sâu hơn. Thứ ba, bắt đầu từ nhỏ: học cách nhận trách nhiệm về tài chính, cảm xúc, thời gian của mình. Hãy dừng đổ vần trách nhiệm. Học cách nói «không» cho những ham muốn của mình. Và quan trọng nhất, đừng tìm kiếm «bố mẹ» trong người bạn đời hoặc người quản lý. Điều này khó khăn, đau đớn, nhưng mang lại cơ hội cho một cuộc sống hạnh phúc. Bạn có quyền犯错, nhưng không có quyền phá hủy người khác bằng sự không trưởng thành của mình.

Infanтилизm và narцissism là hai mặt của một đồng xu không trưởng thành. Họ phá hủy mối quan hệ, sự nghiệp, sức khỏe. Nhưng có cách ra. Con đường đến sự trưởng thành nằm trong sự đau đớn - đau đớn từ việc nhận ra rằng bạn không phải là trung tâm của vũ trụ, rằng người khác cũng có cảm xúc, rằng cuộc sống đòi hỏi nỗ lực. Nhưng phần thưởng là tự do, sự tôn trọng và cuối cùng là sự gần gũi chân thành. Bạn có sẵn sàng không?

Permanent link to this publication: